Hola, escribo porque llegué a tu sitio de internet buscando ayuda gratuita, y de antemano que bueno que brindes apoyo en línea, es bueno saber que hay personas así.
Por cierto, sobre la publicación en el blog, está bien, me gustaría pues habrá quien se identifique, solo que poniendo mi primer nombre que es Sandra.
Soy una adolescente apenas, típico, voy en último grado de estudios nivel medio, tengo el conflicto de no saber que quiero de mi vida, y el temor básico del futuro. Hace dos años y medio, solía ser una persona muy sonriente, amaba la vida plenamente, era demasiado optimista, podría decir que tenía una autoestima inflada, llegue a tener mucha seguridad en mi misma, fue un cambio que me propuse y que me encantó vivir, era de sentimientos duros, nada me hacía llorar, mi vida era perfecta en ese entonces. Fue un golpe muy duro el que llegara a mi vida una persona que por primera vez me hizo llorar como nunca, experimenté muertes de mascotas y familiares jamás había llorado tanto, hasta ese entonces. Hasta ahora lo llamo la mejor experiencia de mi vida, me enamoré de una persona de aparente edad joven, es una figura pública, me entusiasme tanto al conocerlo, que incluso logre lo que creía imposible, ser su amiga, y comencé a ser aún más optimista y muy soñadora, pero lo inevitable de enamorarme pasó, al principio llegue a dudar de que fuera un sentimiento real, pero con el paso de los meses de verdad que lloré como nunca, más por las fuertes noticias, una que su edad era una diferencia de 20 años para conmigo, la otra que es casado. Me aferré a su amistad sin pensar que podría llegar a tener un lazo muy fuerte de amor, eso no me lo esperaba y caí en la crisis de la desesperación de no poder ser nada más de él, llegue a pensar incluso que su esposa no me importaba y sería capaz de lo que fuera con tal de estar asu lado, con un poco de madurez, me fui calmando, y con todo el dolor de mi alma, lo fui asimilando, pasaron estos dos años y medio, y sufrí mucho por cuestiones de que casi no lo veo, o que no puede ser un amigo como tal, etc. Esa es una historia larguísima pero que es importante para mi cuadro, fue el suceso que me volvio sensible y lo que me llevó a mi primer depresión. Total, hasta ahora, lo tengo asimilado, veo a esta persona cada semana y siento terrible, y creo eso pasa, lo he asimilado más no superado, y es algo muy presente en mi vida. Hace 5 meses conocí a otra persona la cual me robó el corazón, una vez más, de aparente edad joven, pero algo dentro de mi me decía que me acercara, fue una rara sensación, pues total supe que es 15 años mayor que yo, medio me desilucioné y pensé lo peor, ya sin saberlo me lo imaginé casado o con novia por lo menos. Mi sorpresa fue saber que nada de eso es verdad, es soltero, y aparentemente le intereso, llegó a mi vida en un momento en el que lo de la otra persona, me estaba pegando muy duro con un fuerte dolor en el alma, y conocer a esta nueva persona, me llenó de ilusión y sentí que podría ser feliz, se que soy muy impaciente, pero siento que me estoy enamorando nuevamente, y como dije, el hecho de conocerlo, me hizo sentir que podía seguir adelante y como sea me motivo, solamente que tengo muchísimo miedo, sobre todo de haberme equivocado una vez más y que él no sea el correcto, creo me conformaría con una bonita amistad, pero sufro porque siento que tiene el mismo defecto que mi anterior conocido, es un hombre ocupado o por lo menos eso me da a entender de repente, no se siento que hay alguna barrera que lo detiene o yo estoy siendo demasiado impaciente en la cuestión.
A todo eso también llevo al rededor de dos años, con crisis nerviosas, mucha ansiedad, tuve insomnio durante casi año y medio, molestias gastrointestinales, cambios muy frecuentes de humor, actualmente todo eso sigue presente, solo que ahora me he sentido demasiado cansada, sin ánimos de nada, pero es cambiante, hay veces que siento que todo me anima, de repente nada tiene sentido, he perdido el gusto por actividades que solía dsfrutar, me siento muy inquieta, a veces me da un dolor en el pecho cada vez que me altero, soy muy histérica ante muchas situaciones me da ansiedad todo hasta el simple hecho de saber que el día siguiente tengo que lidiar con regresar a mi casa en el autobus o ver a prsonas que me dijeron algo que me hizo sentir menos, cosas sencillas o por cosas futuras. No he perdido el gusto por mi físico, puedo decir que me quiero mucho y que me aprecio pero no lo demuestro y no lo parece, me arreglo me veo al espejo y me gusto como soy, siento que antes a pesar de haber tenido depresión, mi autoestima estuvo estable y nunca estuvo bajo porque pese a que me quedé sola en la escuela y sola me animé y salí adelante, siempre me motivé con lo que sea, ahora eso ya no sirve, me he querido morir, detesto mi vida, y la analizo y tengo personas que me quieren, muchas cosas que se muchos quisieran tener, en fin demasiados motivos para sonreir, pero aunque se que los hay no me animo con nada, ni si quiera esas dos personas que mencioné logran animarme, la que acabo casi de conocer, es un amigo que me impresionó con sus consejos y que con solo observarme supo demasiado de mi. Otra cosa es que me deprimí porque antes me decían que hacía las cosas bien, y yo em confíe y soy muy orgullosa por ello, tanto que llegó un momento en que me dijeron que eso que supuestamente estaba bien ahora está mal, y por más que intento hacer bien las cosas, siguen estando mal, eso me hizo sentir muy mal como persona, dudar de mis capacidades y dudar de la carrera que quería estudiar.
Como detalle, estoy tomando un curso donde hicimos un ejercicio llamado “el asesino” donde constaba de cerrar los ojos y la maestra eligió al asesino quien debía asesinar a sus compañeros cerrando los ojos al pasar cerca de su víctima, cuando me tocó ser víctima, me ocurrió lo siguiente: quería morir ya, pero aún así tenía temor, me dió angustía, huí pero ya me quería morir y disfrute que me asesinaran en el juego; cuando fuí asesina completamente lo disfrute. Otro ejercicio fue el de mirarse fijamente a los ojos con otra persona a una corta distancia, y de repente imaginar a alguien más, me sucedió que recordé a la persona casada, pero de repente se me interponía la nueva persona que conocí y no sabía a quien mantener en mente, aparte de que no tuve el valor de imaginar a ciertas personas teniendo a otra enfrente que nada que ver. Por último el ejercicio de relajación donde se imagina a uno en su ultimo día de vida, abrir los ojos y escribir una carta, anteriormente años atrás hice el ejercicio y lloré de lo terrible que fue pensar en mi último día, esta ocasión parece que esa noticia fue buena, al compartir mi carta con mi grupo fui la unica que no lloré, eso me preocupa, siento que es malo.
Agregando detalles de lo que me pasa, es que de repente estoy bien, muy tranquila, y me altero, comienzo a llorar, me dan ganas de gritar de aventar cosas, de morir, de desaparecer, digo que odio mi vida, a veces hasta la vista se me nubla, me niego a sentirme mejor, por ejemplo si me dan la solución a un supuesto dolor físico, me niego, siento que me he acostumbrado a sufrir y que me gusta vivir así, pero a la vez quiero desaparecer. Cuando experimento emociones bonitas como alegría, y risa o amor, al poco rato recaigo en la depresión y me siento de lo peor sentimentalmente, siento que nada me satisface no soy yo, me miro al espejo en ese momento y lloro de pensar en lo que me he convertido, escucho en la tv o leo mis síntomas y tanto me identifico que quiero llorar y me angustio mucho.
Por último no se si sirva mencionar, que sueño constantemente, que me persiguen, que corro peligro, que voy en carretera a toda velocidad, que me quieren matar, aviones, inundaciones, en el metro, montañas rusas, con agua tranquila, en fin siempre hay peligro y jamás me pasa nada, siempre salgo ilesa.
Se que ha sido largo, pero en realidad, estoy muy desesperada, quisiera correr a un campo o bosque y gritar y pegar en la tierra y sacar todo, me siento sola sabiendo que no lo estoy.
Estos síntomas, como dije, me acompañan desde hace más de año y medio.
Espero la ayuda, gracias de antemano.
Estimada Sandra:
Primero quiero aclararte que este es un portal en el cual se brinda apoyo psicològico pero no es totalmente gratis. Una consulta es gratuita y las demás deben ser canceladas.
Entrando al tema de tu correo, me parece genial que reconozcas el hecho de que haberte enamorado haya sido lo mejor que te pasó en la vida, a pesar del dolor que conllevó la separación.
Es que uno no podría adivinar el futuro, y si podríamos sería muy triste, por que sabiendo que vamos a sufrir, entonces ya no tendríamos ganas de disfrutar el presente.
Entiendo, por lo que cuentas, que la ruptura y despción que has sufrido, han sido golpes muy fuertes, que no los esperabas, para los que no estabas medianamente preparada, y es por eso que te han afectado al grado de que vivas una situación depresiva.
Dentro de esta depresión han caido todos los demás aspectos de tu vida, y pareciera que estás viendo negro tooodo. Cuando no todo es negro….
Superar un problema es cuestión de voluntad, entonces yo te invito a que pienses si en el fondo quieres superar esta situación o es mas bien que ya te has acostumbrado a la misma que prefieres no hacer el esfuerzo por salir de la misma.
Por otro lado, hay ciertos aspectos que me llaman la atención, por ejemplo cuando mencionas que estos dos hombres que te atraen, el que fue tu enamorado y el que ahora es tu amigo, tu mencionas que parecían jóvenes, como tu supngo, y que en realidad tienen 20 y 15 años más que tu. Entonces ahí algo está fallando no?, por que no puedes confundir entre una persona de 16 años con una de 36, o una de 18 con una de 33. Es decir parece ser que tu percepción de los demás esta fallando, seguramente por algún motivo psicológico interno; podría ser el deseo inmenso que tienes de que esas personas mayores sean en realidad mas jóvenes como para que sea posible tener algo con ellos. Es solo una hipótesis…., solo tu puedes saber qué está pasando.
Qué salida veo; creo que hay mucho por hablar, que tienes muchas cosas guardadas dentro tuyo que debes ir sacandolas para elaborarlas, entenderlas y aceptarlas…, esto a través del trabajo terapeutico psicológico. Sería interesante que te animes a buscar en tu ciudad una psicóloga con la cual puedas iniciar el trabajo; remarco que sugiero que sea una psicóloga mujer….
Como ya te lo mencione, el primer paso para mejorar es tener la voluntad de mejorar…, así que suerte y adelante!!
Saludos
Lizeth
Muchas gracias Lizeth por tu respuesta, me pareció muy real eso que dices de que ya estoy tan acostumbrada a la situación que prefiero no hacer un esfuerzo para salir del problema, pareciera que me gusta “vivir así”. Es algo que ya había notado, pensé que estaba loca, pero sólo con este correo eres la única persona que me ha dicho esa realidad, es un punto para darme cuenta de muchas cosas, gracias. Sobre la salida al problema, que bueno que me aclaras una duda que tenía y no pregunté, la de que si busco ayuda con una psicóloga en mi ciudad, sea mujer, al contrario yo creía que debía ser hombre.
Y sobre lo que te llama la atención de las edades, realmente me refería a dos personas “come años” más bien diría mi problema es que mi percepción hacía quienes son de mi edad es muy inferior y por eso me fijo en personas mayores, por lo mismo de mi problema que fue un golpe fuertísimo, a veces mi lenguaje, mis expresiones, mis temas de conversación no encajan con el mundo de los de mi edad, se que ahí si hay problema.
Aunque ya me quedó claro que sólo una consulta es gratis, lo que comenté anteriormente sólo fue para eso, comentar.
Saludos y nuevamente gracias.
