Jul 28 2009
Algo que jamás pensé que me sucedería a mí.
Dra, me encuentro pasando por un momento sumamente dificil en mi vida, algo que jamás pensé que me sucedería a mí.
Tengo 7 años casada con un hombre al que he amado de forma incondicional y le he dado todo lo mejor de mi, yo soy profesionista y tengo un trabajo honrado aunque gano muy poco y mi marido hace dos años y medio que quedó desempleado, desde entonces no ha tenido un trabajo estable porque nada le gusta y me he visto en la obligación de mantenerlo, pagar todas las cuentas y para él ya es una situación muy cómoda y asegura que no encuentra trabajo.
Ya desde hace tiempo me encuentro incómoda y molesta por esta situación ya que se la pasa en el ocio, vagando, jugando billar con sus amigos, y lo más incómodo y triste para mi, viendo a solas películas pornográficas.
A pesar de todo he sido tolerante, si no es que estúpida y le he perdonado todo. Cabe señalar que yo soy una mujer muy obesa, aunque peso más de 150 kilos dentro de un par de semanas me someteré a una cirugía de by pass gástrico que me cambiará la vida. Por esto también estoy muy sensible porque es una cirugía mayor y aunque estoy segura de que hacerla es por mi bien si tengo mis temores.
Aquí la cuestión está en una situación sumamente vergonzosa que ocurrió el pasado viernes, (hace 2 días), mi mamá, una señora de 59 años, gordita, morena, sencilla, vino a visitarnos a la casa… mi mamá padece incontinencia, y desgraciadamente tardamos en abrirle la puerta y ella no pudo evitar orinarse en su ropa, entró sumamente apenada y mi esposo la vio, mi mamá entro al baño y yo le presté algo de ropa para que se cambiara, y ella por descuido dejó su ropa interior en el baño.
Pasó un rato y desayunamos tranquilos, al terminar mi marido se quedó supuestamente tendiendo nuestra cama y mi mamá se acomidió a levantar la mesa y lavar los platos, yo me metí a bañar porque debía irme a trabajar y siempre me tardo mucho pero ese día tardé menos porque tenía prisa por irme, de pronto al abrir la puerta del baño me topé con la imagen más grotesca que he visto en mi vida…
Mi mamá estaba de espaldas en la cocina lavando los platos y mi marido estaba masturándose a unos metros mientras la veía… ella no se dio cuenta para nada de lo que pasaba, él estaba en la puerta de la recámara medio escondido pero yo lo vi perfectamente.
Me quedé segundos observando… estaba en shock! no podía creer lo que veía, en eso él me vio y asustado se metió corriendo a la habitación… yo me quedé aún dudando si era verdad lo que vi y entré a la habitación, le pregunté qué estaba haciendo, obvio me dijo que nada y se hizo tonto, pero yo clavé mi mirada en su pene y perfectamente vi que estaba erecto, tenía el pantalón mal abrochado… no sabe usted el asco que sentí.
En ese momento no pude gritar, ni expresarme ni decir nada porque en la cocina estaba mi mamá y ella ni cuenta se dio de lo que este cerdo estaba haciendo…
Me tuve que aguantar… me fui a trabajar y esa noche mi marido no vino por mi, me fui sola a casa y él llegó a dormir hasta las 4;00 de la mañana porque andaba con unos amigos.
Llegó y tuvimos un enfrentamiento muy fuerte… la verdad lo agarré a golpes… le di muchas cachetadas y golpes con el puño, sentía deseos de matarlo, de escupirlo… fue terrible… él se dejó… no podía decir nada, tenía cara de espanto y nunca pudo darme una explicación de esa bajeza que cometió.
Ahora no se qué hacer… le dije que iba a marcharme, que lo iba a dejar… no tenemos hijos, en realidad nada me detiene a su lado, ya ni siquiera siento en este momento amor por él… estoy totalmente asqueada, indignada, me faltó al respeto a mí, pero principalmente a mi mamá que lo ha querido como un hijo.
Estos días se ha justificado con puras estupideces, aceptó que se estaba masturbando pero jura que no estaba mirando a mi mamá con exitación, pero yo lo vi… y no le creo, dice que porque estaba viendo una película porno… pero ni siquiera pudo mostrármela… no le creo nada.
Cuando le dije que me iría… me empezó a chantajear, me dijo que sin mi su vida no tiene sentido y que si me voy se va a matar… no se que hacer… me suplicó que lo ayude… que necesita ayuda psicológica, que se ha convertido en un enfermo sexual porque yo casi no tengo relaciones con él… la verdad tenemos sexo no con mucha frecuencia porque yo tengo problemas hormonales por mi obesidad y porque tengo un problema en la espalda… me dijo que porque yo no lo complazco y me hizo sentir culpable.
No se que hacer… siento que mi deber es ayudarlo porque tiene muchos traumas porque no habla bien, tiene problemas de lenguaje a veces es tartamudo y la gente batalla para entenderle a veces cuando habla, su léxico es corto e incorrecto.
Además fuma mucho y le han salido unas tumoraciones en la lengua y no se quiere atender porque dice que le tiene fobia a los médicos.
Cuando me dijo que se iba a matar me dio mucho miedo… yo no podría cargar con eso en mi conciencia, pero tampoco creo querer seguir viviendo con un pervertido como él… no soporto que me toque, que se me acerque… nada.. hace dos días que no duermo y no puedo quitarme de la cabeza esa maldita y grotesca escena de él masturbándose viendo a mi mamá.
Es terrible, a pesar de todo yo creía que era un hombre noble, bueno y que valía la pena aguantar, seguir viendo por él…
Ahora todo mi ser mi grita que corra, pero no se ni como enfrentarlo… ¿que le voy a decir a mi familia porqué lo dejo?
Estoy terriblemente avergonzada, asqueada, decepcionada, herida… siento que dentro de mi todo está muerto… yo lo quería de verdad y me pagó con esto… pronto será mi cirugía y a veces pienso que mejor sería morirme en el quirófano… ya no tengo fuerzas para nada.
Se que mi correo es largo pero necesito ayuda porque estoy volviéndome loca.
Anita desesperada, 34 años, mujer, mexicana.
Estimada Ana:
A ver, espero poder ayudarte…
Claro que él no quiere que lo dejes, por que si lo haces quién lo va a mantener, quién se va a hacer cargo de él? De matarse, en verdad es muy difícil que lo haga.
Quien se mata lo hace sin amenazar y sin avisar.
En una relación sana de pareja ninguno se hace cargo del otro, mas bien se apoyan mutuamente, el uno es el soporte del otro, en todos los aspectos, económico, moral, emocional, afectivo.
Esto de la separación, debe ser una desición bien pensada, meditada, elaborada; para no caer en el circulo del voy y vuelo. Si en verdad quieres irte, pues hazlo, sin amenazas, sin buscar que él te detenga. Pero si no quieres irte, no amenaces en vano.
Si le crees, lo perdonas y decides continuar con esta relación, que no sea obligada. Me refiero obligada por ti misma, no por el. Por que me da la impresión de que tu te estás aferrando a este hombre, como si nadie más te pudiese aceptar y querer.
Debes saber que pesando 150 Kg. o 50Kg. tu valor como mujer, tu dignidad, es la misma. Mereces respeto y valoración de ti y de los demás.
Es como que tu lo aguantas y mantienes a cambio de que el te aguante y se quede a tu lado. Y evidentemente una pareja no es eso.
Si te lo piensas, las cosas no son tan malas, en cuanto a las circunstancias. Imagina si tenían hijos, el lazo era mucho más complicado de romper.
Esto de la operación puede ser un gran cambio en tu vida, por lo que debes aprovecharlo y utilizarlo para darle un cambio de timón, un giro a tu destino.
Tranquilizate, medita las cosas con paciencia y luego toma desiciones.
Ah!, me olvidaba. Creo que tu familia siempre va a ser incondicional con tigo. No hace falta que cuentes todo lo que has tenido que ver, sentir y vivir. Creo que no hace falta, basta con que sepan tus desiciones.
Atte. Lizeth
LIZETH,
No tienes una idea de lo mucho que me sirvió tu amable respuesta, estos días he seguido llorando mucho, sigo herida, pero un poco más tranquila.
Sinceramente aún no he tomado una decisión, pero tienes toda la razón, debo hacerlo de manera serena, tomarme mi tiempo para decidir que voy a hacer.
Estos días he tenido que ir al departamento donde aún vivo con él, pero no esta durmiendo conmigo, él ha tomado una actitud bien triste, yo la verdad casi no le dirijo la palabra, le pedí tiempo y él decidió dormir en la otra habitación, no hay otra cama así que duerme en el piso. Está tomando esa actitud como de autocastigo pero yo no he hecho nada al respecto. Simplemente finjo ignorarlo. Ni siquiera mi actitud es de enojo, es más bien de indiferencia.
Sigue taladrándome en la mente la grostesca imagen que te comenté, eso es lo que me hace llorar, no he podido superarlo y no se sinceramente si podré, me duele mucho y me llena de asco recordarla.
El día X me internan para mi cirugía y estaré varios días hospitalizada, luego de eso me iré a casa de mi madre a pasar mi convalecencia, estaré un mes incapacitada de mi trabajo, así que como no viviré con él me tomaré mi tiempo para reflexionar qué es lo que quiero hacer.
También en poco tiempo me entregarán mi casa nueva, gracias a mi trabajo me aprobaron un crédito para una casita de interés social, es cerca de la casa de mis padres, lograr esta meta de comprar mi casa con mi propio esfuerzo me llena de orgullo y me motiva y me demuestra que yo sola puedo con cualquier cosa, desde hace años debido a su falta de apoyo he tenido que ser autosuficiente, yo lo que quería era su compañía, su amor.
Tienes razón en donde dices que sí tengo ese temor de que nunca más nadie se fijará en mi, pero la verdad ya no me importa, sería dificil volver a confiar en alguien, no se creo que aún estoy muy herida en ese sentido, no quiero pensar en tener otra pareja, no creo poder, eso es algo que dejaré para después.
Él estos días ha dicho que se va a internar en una clínica de rehabilitación de cristianos, que está muy arrepentido, que buscará trabajo, que bla bla bla… ha llorado varias veces de rodillas suplicándome que lo perdone, que él sin mi no es nada… en fin, la verdad ya no me conmueve… aún me da miedo que se mate pero cada día me convenzo más de que no lo hará… es un cobarde.
A mí me duele mucho verlo así, pero debo ser firme. Aún no se sinceramente si lo voy a perdonar, no lo se… todo puede pasar. Ya una vez lo dejé durante un año y medio y me convenció de volver con él. No pude divorciarme por falta de dinero, en ese momento yo era la que estaba desempleada y me fui con él porque me daba verguenza estar con mis papás sin trabajo, por eso acepté irme, para que me mantuviera él… pero terminé manteniéndolo yo… qué ironía.
Siento que si lo perdono las cosas van a seguir igual, que él no va a cambiar. Así que esperaré tranquila la fecha de mi cirugía y luego me iré a casa de mi madre, entonces tomaré mi decisión si regreso con él pero bajo muuuchas condiciones que haría cumplir primero, o ya me quedo con mamá hasta que me entreguen mi nueva casita que aún está en construcción y me voy a vivir la vida sola… no me agrada la idea, me da miedo vivir sola… pero tendré que superarlo.
Lizeth, tenía yo tantas ilusiones, tantos planes… todos con él. Pero ya todo eso como que se esfumó. Cuando me casé con él, algo en mi interior me decía que él no era el adecuado para mí, pero yo nunca había tenido novio, nadie se había fijado en mí por obesa… en ese tiempo yo era Jefa de Comunicación Social en la empresa en que trabajábamos… él era el chofer y mensajero.
El me juró que se superaría, que se pondría a mi nivel, que acabaría sus estudios, que sería el mejor para mí… pero nunca hizo nada al respecto… sigue siendo el mismo chavo que no terminó ni el bachillerato, el mismo cargado de vicios y mentiras.
Mi decisión ya pinta hacia la libertad, pero quiero estar bien segura porque no quiero equivocarme otra vez.
Te agradezco infinitamente tu respuesta con todo mi corazón, eres la única persona con la que he hablado las cosas como son.
Gracias de nuevo y te prometo que leeré de principio a fin el libro que me enviaste.
Dios te bendiga y te mantendré informada de mi decisión.
Tu amiga Ana.
