Apoyo Psicológico

Buen día
Mi nombre es Lorena soy mexicana
Tengo 29 años 3 años de casada, no tengo hijos porque no he podido, hice in vitro pero no funcionó, actualmente tengo 3 embriones congelados, pero esa es otra historia aunque concluyo que no quedo embarazada por el estrés que me causa la familia de mi esposo.
Hasta hace unos días estaba bien, mi esposo tiene 2 negocios que funcionan muy bien, su familia estaba batallando económicamente por lo que mi esposo decidió ayudarlos, pagando la universidad privada a su hermana, dándole dinero a su mamá, dándole a sus hermanos todos solteros, al parecer mi suegro sugiere que mi esposo tiene que trabajar para él toda la vida porque él se lo debe ya que le dio la vida y trabajo de los 18 a los 25 años.
El negocio de mi suegro empezó a tener problemas de deudas y mi esposo me pidió más ayuda para ellos me dijo que le compráramos el negocio a su papá y yo le pedí un préstamo al mío, no era ni la mitad de lo que el negocio vale, pero no se suponía que me lo darían completo pero sí como para pagar el préstamos que yo pedí y algo de ganancias,  me dijeron que las tendría en cierto mes, se acercaba el mes y yo veía como mi esposo ayudaba cada vez más a su familia, sacrificándonos a nosotros 2, argumentando que le debía mucho a su padre solo por el hecho de ser su padre, que no lo podía dejar caer, empecé a preguntar por las ganancias de mi inversión y me dijo que me olvidara de ese dinero que su padre no nos retribuiría lo que le invertimos porque no estaba bien todavía, y pues obvio me molesté , me sentí estafada.. robada.
 
Mi esposo me armó de valor para que fuera a hablar con mi suegro dijo que me apoyaría a exigir mi dinero pero al hablar con mi suegro, y me dijo que le salíamos debiendo a él pues los negocios que mi esposo tiene actualmente deberían ser parte de él porque mi esposo los armó con su ayuda y mientras trabajaba para él cuando era más chico, que estábamos viviendo una ilusión, que mi esposo gasta lo que no tiene, que si él tiene problemas en su negocio era por culpa de mi esposo porque cuando estaba chico mi esposo lo puso a cargo de ese negocio y que él lo había endeudado, no sé quien me dice la verdad, pero si fuera así muy su culpa como pone a un muchacho de 18 años a cargo de su negocio para salirse de trabajar él., yo misma he trabajado nuestros negocios, y he estado desde su inicio  al armarlos, ahora mi esposo no está satisfecho de que haya ido a hablar con su padre  siendo él el que me pidió que lo hiciera y según ellos empeoré las cosas, Ahora tengo que pagar el préstamo que pedí durante 3 años, me quitaron mi oportunidad en invertir en algo más, no puedo decirle a nadie lo que me pasó por qué haría evidente que la familia de mi esposo son de lo peor y tal vez si lo acepto ante mi familia me convierto en un tonta ingenua que creyó las mentiras de esa familia.
 
Si nos alejamos de su familia tampoco va a ser feliz sin ellos, si nos quedamos cada mes que yo de un pago al préstamo me voy a acordar y a llenar cada vez más de odio hacia ellos. No los quiero ni ver. Trato de ser razonable, pero es difícil olvidar que me pasen por encima.
Si mi familia se entera se va a hacer un problema mayor. Si me separo de mi esposo por no soportar tanto problema y por no querer cargar con su familia, pierdo mis embriones y los tengo que donar a otras parejas con problemas de fertilidad… además de que estos problemas no hacen que deje de querer a mi esposo.
No sé qué hacer no sé como sobre llevar este problema sin el consejo de alguien exterior a la situación.
ayuda por favor …. gracias…

Estimada Lorena:
 
Creo que si podrías sobre llevar esta situación sin el consejo de un tercero, por que creo que eres inteligente y capaz…, espero que tu también creas lo mismo.
 
Cuando nos estafan o nos engañan, tenemos  dos opciones,  enfurecernos y tratar a toda costa de recuperar lo que nos han robado, o resignarnos y dar la vuelta a la página. En los dos casos se pierde…, pero en el primer caso, se pierde el doble, por que si bien a veces logras recuperar lo que te estafaron, no logras recuperar el tiempo y  las energías que has perdido en esa tonta lucha, que solo es para satisfacer en algo el orgullo propio.
La segunda opción pierdes lo que te robaron, pero nada más,  parece ilógica, pero a veces la mejor salida es aceptar la pérdida y seguir caminando para adelante, con la lección aprendida.
Qué camino tomas?…. piensalo.
 
En  cuanto a tu esposo,  habla mucho con él…, explica lo que sientes, lo que quieres, escuchalo… y lleguen a un acuerdo, ordenen sus prioridades  y asuman  las consecuencias del acuerdo al cual lleguen.  Me refiero que  si acaso tu esposo pusiera como prioridad a la familia que está construyendo eso va a significar la molestia y rechazo de su familia, y si escoge a su familia, va a significar tu molestia y rechazo; de igual forma para ti…  depende que elijas… para  que te enfrentes con unos o con otros…
Lastimosamente la realidad es que elegir implica renunciar….
Toma las cosas con calma….
 
Saludos
Lizeth

Buen dia doctora lizeth, tengo un amigo especial, el cual tiene problemas con su esposa, su edad es de 23 años y ella tiene 25, es una mujer que no trabaja, no lo atiende en cuestiones del hogar, ni lo busca sexualmente, pasa pegada al tv y muchas veces el tiene que mandarla a que haga las cosas, quien cocina es su suegra, quien se levanta hacer el desayuno es su suegra ella solo lo despide y sigue durmiendo, es una mujer agresiva, lo golpea, lo insulta con palabras y lo amenaza, le a partido dos veces el celular, lo deja sin dinero en la billetera solo con su pasaje diario lo llama y le sigue el tempo de llegada si se retarda por que lo hace en fin, esto ha venido incrementandose desde que andamos juntos, creo que es normal pero no es la manera inteligente de actuar le h aconsejado que hablen y que lleguen a un acuerdo pero no hay cambio, el es un hombre sumiso, no dice ni hace nada, simplemente dice que esta cansado pero sobrelleva las cosas, yo tuve que cambiar mi celular, le aconsejo muchas cosas, y quiero que el se consientice de la situación, soy 11 años mayor que el,  tengo mi hogar  estuve casada anteriormente y necesito que me oriente por favor muchas gracias

hola:

Creo que tu estás creyendo  solo lo que él cuenta, o estas entendiendo las cosas como las quieres entender.

Tu en realidad no sabes lo que pasa…, eso solo lo saben ella y él.

Por otro lado, si fuese tan mala mujer, como dices tu, él ya hubiese buscado otro rumbo. No crees?

Por más que te cueste, creo que debes mantener distancia y dejar que las cosas fluyan por si mismas, que ellos encuentren su equilibrio.. aunque a vos te parezca  extraño.

Zapataero a tus zapatos…

Saludos

Lizeth

Hola Doctora!, mi nombre es Janeth, tengo 28 años y soy mexicana, necesito ayuda psicologica, me siento muy sola y no se que hacer ante la siguiente situación:

Me case hace como 2 años y medio, en aquel entonces convenci a mi esposo de que fueramos novios, el decia tener muchos problemas en con su familia especialmente con su mama, ya que es soltera y el mantenia su casa, en otras palabras su mama dependia totalmente de el, tambien mencionaba que tenia una exnovia que habia quedado embarazada de el, y que ella habia decidido mantenerlo sola ya que sus papas la iban apoyar, bueno esos eran los pretextos que me ponia para no ser mi novio y me decia que no me convenia por esas situaciones, yo fui muy insistente para que se dieran las cosas, pasaron 4 meses cuando me dio el anilllo de compromiso, su familia no estaba enterada de esta situacion, despues insisti en conocer a su familia y me llevo a su casa, su mama se porto muy seria pero no hubo problema alguno ese dia , paso un mes mas y yo le pedi que viniera a mi casa a pedir mi mano y fue cuando su mama estallo, nos casamos en un mes y empezamos a vivir en mi casa (bueno la casa de mis padres) tuvimos muchos problemas durante nuestra relacion porque su mama siempre le llamaba y sus platicas eran misteriosas, su comportamiento era extraño cuando platicaba con su mama, ella siempre le llamaba para contarle todos sus problemas y pedirle dinero y yo me enojaba por eso, siento que el tiene mamitis porque yo me senti durante mi relación como un segundo plano en su vida, a veces nos quedabamos sin dinero por darle a esta señora, cuando ibamos a visitarla era muy grosera conmigo y el nunca me dio mi lugar, siento que su madre es su prioridad en su vida, llegue a tal grado de decirle que no iba a poner un pie mas en la casa de su madre que si el queria visitarla fuera solo, dos dias lo deje dormir solo pero fue cuando tomo su decisión de irse con su madre llevandose una parte de sus cosas y despues de un  mes de no hablarme ni de buscarme vino por el resto, yo le dije que lo amaba y que regresaramos lo abraze pero el me dijo que yo era la culpable de todo, que era orgullosa y egoista y me rechazo el abrazo, me senti morir, dos dias despues me pidio que nos vieramos para hablar pero solo fue ese encuentro para decirme nuevamente todo lo anterior y que ese dia se definia si nuestra relación se iba para un lado o para el otro, me dijo que el desde un inicio me dijo del compromiso que tenia con su madre y con el hijo que tuvo con su exnovia (desde que nos casamos nunca supo de su hijo) , nuevamente le dije que lo amaba y que yo queria que fuera nuestra relacion para adelante, tambien que nos fueramos a vivir a otro lugar si es lo que el deseaba, pero lo que me contesto fue “mi mama si me necesita tu no” y fue cuando lo deje en ese lugar, a pasado un mes desde este ultimo encuentro y son 2 desde que nos separamos, el no me ha vuelto hablar y me siento muy sola creo que yo he sido muy insistente de inicio y fin de esta relación, a veces encuentro paz y resignación pero solo es momentaneo ya que vuelvo a caer en depresion, sigo esperando que el recapacite y me llame pero ya estoy dudando que eso pase. Que me aconseja hacer porque aun seguimos casados y yo estoy desesperada ante esta situación, no se que hacer.

Gracias.

Hola Janeth:
 
En ves de esperar que recapacite él, la que tiene que recapacitar eres tu…
Valorarte más, darte tu lugar… Encontrar tu lugar y espacio en la vida.
No puedes vivir forzando a otras personas para que te quieran o esten con tigo.. Eso no funciona.
Su opción de él es clarisima, no queda otra que respetarla…
No dudes ni un segundo que tu vales mucho, que eres linda, atractiva e interesante y que vas a encontrar a una persona que te ame sin que tu lo fuerces.
Claro que va a aparecer…
 
Que estén casados…, en verdad solo por el papel.. en la realidad no están casados… y lo del papel, lo legal, a Dios gracias tiene arreglo.
 
No pierdas de vista tu vida, tus estudios, tu trabajo, tus amigos… Tu tienes una vida con o sin él…, entonces vívela… no la dejes pasar.
 
Saludos
Lizeth

Estimada Dra.
 
Despues de saludarla y de antemano agradecerle por su  atención me comunico por esta medio con usted ya que visite su pagina en la que ayuda con sus concejos mi problema es el siguiente que me tiene muy mal:
 
Soy Martha  de 28 años, Ecuatoriana hija única, tengo una madre en silla de ruedas y una abuela de 80 años toda mi familia vive su vida en el exterior me hice de compromiso a mis 23 años con hombre mayor a mi con 11 años;mi familia no lo quiere y tuve muchos problemas al igual  que cuando quede embarazada de mi  hijo que actualmente tiene 3 años, hasta los 6 meses me hicieron la vida imposible hasta que nacio mi hijo y es muy querido por todos a mi esposo lo siguen odiando, quiero tener mi estabilidad mi familia es decir vivir con mi esposo e hijo, pero mi madre vive 3 meses conmigo y me hace la vida un infierno y me exigen el resto de mi familia que tengo que cuidar a mi madre como es mi obligación, y tambien me exigen cuidar a mi abuela pero ella es muy pedante y a veces paso meses viviendo con ellas y a mi esposo no lo atiendo en nada y cuando el va a diario a vernos a casa de mi abuela tengo que atenderlo fuera en la calle por que a mi abuela le fastidia la presencia de el, mi familia me vive diciendo que para tener un  hijo es suficiente con el que tengo y que yo puedo vivir con  mi madre, abuela e hijo juntos y que el hombre no es necesario.
 
Yo entiendo que uno no se puede someter al hombre, pero en este caso es mi esposo lo amo y el padre de mi hijo, y yo quiero vivir con el y mi hijo y hasta mi madre que como quiera es mi madre. Pero como le digo mis primos y tias viven su vida y quieren calarme la responsabilidad de mi abuela ya que no soy la única nieta y ellos que ganan mejor en un pais exterior me exigen a mi todo gasto sin darse cuenta que para mi madre soy yo la unica que costeo los gastos ya que ella es un tratamiento de por vida para la artritis. (crudamente le digo me ven la cara de cojuda)
 
ahora yo quiero tener 2 hijos pero ellos siempre saben decir que con 1 es suficiente, ya que s tradición en la familia tener único hijo, yo no quiero eso, yo quiero dos y actualmente tengo 4 meses de embarazo, mi 2do. hijo, jajajaja me alegra mucho a pesar que se que mi familia me va a fastidiar la vida, mas mi tia y mi abuela que creen que soy de su propiedad y creen que estan en todo el derecho de ordenarme y disponer de mi vida, yo les he dicho que en mi vida decido yo, pero no dejan de hablarme hasta con palabras vulgares como si yo fuera la primera mujer que tiene un hombre e hijos.
 
No les he comunicado que estoy en mi segundo embarazo por temor a las palabrotas y no  me alejo de ellas porque mi madre esta ensenegada a vivir con mi abuela con el fin de que las cuide a las dos, que hago Dra. como sobrellevo esto la gente me dice que tengo que ser fuerte y tener firmeza en mi decisión y que tengo que hacer mi vida que lo que opine mi familia es secundario, claro esta sin descuidar a mi madre pero en mi espacio y tiempo.
 
Ud., que opina ayudeme yo no quiero ni e querido abortar es mi hijo el segundo y lo quiero tener no quiero que sea como yo solo (único hijo), y estoy dejando que mi embarazo avance sin decirles nada porque no quiero que me atormenten la vida, pero a veces siento que mas me atormento al ocultarselo.
 Atte,
Martha

Estimada Martha:
 
Primero, quiero felicitarte  por el bebe que viene en camino, seguramente es una luz en tu vida, en la de tu esposo y en la de tu primogenito.
La situación que relatas es complicada, pero con mucha calma tienes que pensar en posibles soluciones.
Uno de los aspectos positivos de tener más de un hijo, es que cuando tu seas viejita y necesites de cuidados,  tu actual pequeño no se verá atado a ti y junto con su hno o hna, podrán  turnarse para   acompañarte en la vegez.
Digo acompañarte por que la tercera edad es una etapa muy dificil, en la que las personas necesitan cariño, atención y compania. Es una etapa de regresión; los adultos mayores son como niños en cuerpo de grandes.
Esto que te digo no debes confundirlo con una aceptación abnegada  a tener que estar  al exclusivo cuidado de madre y abuela, por que en la vida todo tiene un ciclo, todo tiene un proceso.  Tu también estas dentro de uno de estos ciclos y es el de formar tu propio nido, tu propio hogar.
Seguramente esa idea les duele mucho a todos y hasta no la entienden, por que antes te tenían solo para ellos.
Que tu hagas tu vida,  es parte del proceso de la vida, así como un día tus niños serán grandes y se alejarán para hacer sus propias vidas o así como tu mamá y tu abuela lo hicieron.
 
Por otrolado es también cierto que  sería muy injusto que tu abandones por completo a tus mamás, total el mundo es redondo y tenemos que dar lo que un día hemos recibido.
Lo importante es que logres definir tus prioridades, ordenar tu vida. y DE ACUERDO A TUS POSIBILIDADES responder a las demandas de los demás, como tu esposo, tu madre, tu abuela, tus primos, tios, tus hijos, etc.
 
Te voy a poner un ejemplo: Si tu haces hoy, con mucho trabajo, una rica torta o queque; yo  entro a tu cocina,  me saco un pedazo, me lo como y tu no dices ni haces nada.
Al día siguiente  entro a tu cocina y me saco el doble de porción y tu no dices ni haces nada. Y asi va pasando el tiempo y tu no  pones un límite y un freno a mi actitud. 
Como tu NO HACES nada,  yo voy a seguir haciendolo y es más,  voy a creer que tomar un pedazo de la torta que tu haces es mi derecho.
 
Un poco así es lo que te está pasando, los demás están tomando tu tiempo, tu esfuerzo, tu economía y tu NO HACES nada concreto para poner un alto y establecer las reglas  que te permitan sentirte comoda sin lastimar a nadie.
 
Martha, te repito, tienes que organizarte, ordenar tus prioridades y dar a los demás solo lo que puedes, no más de lo que puedes. Tu estas  construyendo tu vida y eso necesita cierto tiempo y dedicación.
Por más que duela, tus mamás tendrán que entenderlo y re-aprender a ser independientes en la medida de sus posibilidades. Es parte del proceso de la vida.
 Puedes ayudarlas pagandoles una persona que les ayude con la cocina, la limpieza, las comprás.  En fin…, buscar estrategias para  vivir y desarrollar tu vida con normalidad.
 
Con respecto a tu familia ampliada, hay que nomás poner las cartas sobre la mesa y que cada uno asuma las responsabilidades que les toca, sino pueden cuidarlas directamente por la distancia entonces que paguen a alguien que haga lo que les toca a ellos.
 
Es necesario  que des solución a tu situación, sin llegar a extremos de violencia psicológica o emocional, por que sino los que salen perjudicados son tus niños, por que tu estás seimpre estresada, de mal humor y sin paciencia.
Habla con tu esposo, qué opina él, total como tu pareja te puede ayudar e encontrar  luces. 
 Mucha suerte, y ánimo. 
Atte. Lizeth Psicologa